Ici, place aux blagues

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : - "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe de Suisse, mais c'est trop la honte..."

XD énorme la deuxième ^^

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Stop les blagues discriminatoires!!!!!

^^' (ps : onyx est belge) mais marante la premiére (et pas discriminatoire =p)

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer........ Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque........ Essayer de nouvelles positions.......... Entrer par l'arrière....... ou par l'avant....... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

shit excuse , j'avais zappé

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

Mdr celle là .
Mais byzzare le gars qui regarde le cul de l'autre mdr.

Enormes les deux dernières blagues XD

Onyx, les blagues discriminatoires sont marrantes, je comprends t'as réaction mais nous ne voulons de mal a personne ...(en tous cas moi)

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

C'est une mère qui rentre dans la chambre de son fils et dit :
-( ) Tu fumes maintenant?
-Oui !
-Mais enfin, tu as 8ans, on en reparlera avec ton père plus tard
(Plus tard) le père :
-Il parait que tu fumes maintenant
-Oui !
-Il y a autre chose que tu nous a pas dit?
-Oui je baise
-( )Ah oui, et avec qui tu as fait ça?
-Je sais plus j'étais bourré

Sympa la chute ^^

Bon a moi

-Papa pourquoi les indiens ont des longs nom?
-On donne leur prénom au moment que les parents le font.
Exemple ta sœur Soleil-Couchant. A été crée pendant le couché de soleil.
Compris Capote-Troué?

lol mais onyx regarde la page 2 ^^"

je sais mais c'est pas la même histoire.

mouai ^^ (moi je veux que syllv mette la sienne =p )